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时间: 2021-07-14 19:57  来源知趣网

老婆:敬爱的,假如有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意义是我会去再买一包! 老婆。。。


今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。 我问:“哎呦,这个时节,一切的水果都下来了,怎样吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时分,才干提早分开!” 我:“啥意义?” 大刘:“我们科长说了,开会的时分,你有事分开,我能够了解,但是,你最少得放个屁吧!” 我:“……”


有一次和一女同志一同出差。忽然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊” 结果她直接忽视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”


某校有女同窗埋怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大局部都给女孩买衣服,化装品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!


晚和女友在外面漫步,女友对我说:“冬天还是有益处的。” 我说:“比方呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是觉得没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“仿佛是真的哎。”


乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上曾经起鸡皮疙瘩了吗?


上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎样了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”


那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一冲动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。


老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时分把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!


刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车…”
我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?
她说卖二手车的。
我又问她,那瓜子跟你有毛关系?
妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我电话挂了。


我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎样买彩票的!”
我答复说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你以为抽的中奖概率是几呢?”
我认真思索一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我以为抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反响过来,抽的概率确实是百分之百!

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